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Una almohada nueva y un vacío vacío

Pensé que hacer una almohada nueva arreglaría el vacío en mi corazón... fue mi último "golpe de lata".

Estaba en un punto de mi terapia en el que mis trucos para ocultar mi dolor habían quedado expuestos y ya no me funcionaban. Era como un adicto que ya no podía escapar de su realidad. Se suponía que mi nueva almohada iba a ser mi sustancia de alivio y fracasó terriblemente. No hubo una avalancha de endorfinas que me llenara de una sensación de orgullo y logro; sólo una bonita almohada y un vacío resonante. Había estado dando tumbos por la vida vacío, existiendo en esta dolorosa lucha, tratando constantemente de ahogar mi dolor al ganarme la aprobación y el valor. Usaría tácticas como ser el amigo superhéroe de todos, colocándome en una posición de rescate tratando de ganar insignias para mi capa de superhéroe. La gente me necesitaba y yo necesitaba que me necesitaran; era una relación recíproca. Me sentía como un fracaso y la montaña rusa de ese ciclo doloroso me mantuvo esforzándome por ganar mi valor. Si un amigo me invitaba a un evento, eso significaba que mi compañía era valiosa. Si mi familia o amigos me necesitaban, eso significaba que mis habilidades eran valiosas. Si alguien pensaba que era bonita, bueno, eso también tenía valor. Estaba constantemente buscando la confirmación de mi valor; fue una búsqueda agotadora de un alivio temporal. Otra táctica que usé fue tener un hogar perfecto. Un amigo dijo una vez que mi casa era tan perfecta que debería colgar cuerdas de terciopelo frente a cada puerta como las que se usan en los museos. Mi casa era una muestra de mi valor; cojines mullidos, todo coordinado, camas hechas, sin habitaciones desordenadas ni desorden. Mi casa me ganó la afirmación que a su vez me ayudó a llenar mi tanque de valor. Cuando comencé a aprender sobre estas tácticas que estaba usando para ganar mi valor personal y aumentar mi estima, me sentí avergonzado y decepcionado. Durante años creí que era un gran amigo desinteresado y un miembro útil de la familia, cuando en realidad actuaba principalmente por necesidades egoístas y no por un sacrificio desinteresado. Entonces, ¿cómo se relaciona mi almohada vintage con todo esto? Bueno, era a finales de los 90 y el estilo victoriano estaba de moda. A menudo frecuentaba tiendas de segunda mano y ventas de garaje en busca de tesoros antiguos que luego podría revivir en algo nuevo. Había encontrado una hermosa pieza de tela vintage cubierta con delicadas rosas rosadas y encajaría perfectamente en mi decoración victoriana. Y, en este día en particular, necesitaba coser una nueva funda de almohada. Pero no se trataba realmente de la almohada, se trataba de la distracción. De nuevo, la vida no iba según lo planeado. me estaba lastimando No tenía escapatoria y necesitaba una solución. Instalé mi máquina de coser, saqué mi tabla de planchar y me puse a trabajar. El día era soleado, los niños estaban en la escuela y la misión parecía factible. En una hora más o menos terminé la funda de la almohada y quedó hermosa. Y, por todos los derechos, debería haber funcionado. Debería haber sentido un gran orgullo por mi creatividad y mis logros, pero no lo hice. En cambio, con mi nueva y hermosa almohada esponjada y colocada perfectamente en su nuevo hogar, mi corazón todavía se sentía vacío. El dolor todavía estaba allí. Sabía exactamente lo que había hecho; Necesitaba ese sentimiento de "siéntete bien, mira lo inteligente que eres" para poder silenciar el murmullo constante de "eres un desastre" que plagaba mis pensamientos. El problema era que ahora estaba en mi farsa. La terapia había sacado a la luz mis tácticas y no tenía salida, ninguna forma de camuflar mi realidad. Desesperado, llamé a mi facilitador, "¿qué se supone que debo hacer ahora?" Lloré. Ella me dijo que estaba exactamente donde Dios necesitaba que estuviera. Que Dios ahora pudiera sacarme adelante y comenzar mi proceso de sanación y libertad. Que podía comenzar a descubrir quién era yo sin el velo de quién pensaba que era por mis ganancias de valor. Descubrí que solo sabía tres cosas sobre mí. Sabía que amaba a Dios, sabía que era una persona honesta y sabía que tenía un buen corazón. Y con esas tres verdades comencé una búsqueda para descubrir quién era mi verdadero yo. Quién sería y qué haría si no lo hiciera con el propósito de obtener la aprobación y el valor de los demás. ¿Haría mi cama? ¿Mantendría una casa ordenada? ¿Mantendría todos los amigos que tenía? ¿Qué clase de hombre me atraería? Bueno, desde ese día he aprendido mucho sobre mí. He aprendido que no siempre hago mi cama. Aprendí que no necesito decir siempre que sí a todo el mundo. He aprendido a establecer límites saludables que me ayudan tanto a mí como a los que están en mi vida. Lo más importante es que he aprendido mi verdadero valor para una audiencia de uno. Dios me muestra que Él me ve. Dios me muestra que me escucha, que está escuchando mis oraciones y conoce mis pensamientos internos. Me muestra que tiene un plan para mi vida y que puedo confiar en Él. Me ha demostrado que está bien no hacer mi cama. Está bien, no tener mi casa en un constante estado de perfección.

También me ha mostrado que no hay nada que pueda hacer desde ahora hasta mi último aliento que hará que Él me ame más o menos de lo que lo hace ahora mismo en este mismo momento.

En mi quebrantamiento,

Él me ama.

En mi desorden,

Él me ama.

En mi duda,

Él l



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